イノモトさん。 こういう時に、叫びたくなる。 去年もピンチで叫んでいた。 今も、たくさんピンチである。 もう無理な気がする。 このまま変で嫌で苦しくて生温かい気持ちでいるのに耐えられない。 もう吐きだしても良いかな。 そんなことしたら、修復不可能…

ちょっとバイトで失敗しちゃった。 少し迷惑かけて、焦ってさっきの記事は更新したから、もし見た人は見なかったことにして欲しい。 バイトは何とかなったからもういいのだ。 今、嫌なのは、心臓をとげとげの針金でぐるぐる巻きにされて引っ張られてるみたい…

左様なら。たくさんのことを忘れた私は、今日も明日も変われない。 だけど、それでも私のことを良いと言ってくれる人が世の中にまだ居たのかと思うと、少し嬉しい。息が詰った。

びっくりするほど白けた気持ちで迎えた朝。 いつもいつもそうなのだ。 当日の朝は死にたくなる。 どうでもよくなる。 本当はどうでもよくないのに。 私の良くない癖だ。 やることが山ほどある。 クリスマスだというのに。 いや、クリスマスはどうでもいいの…

嘘みたいに時間は流れていく。 本当に嘘だといい。 今日は妙に疲れた。 朝から変な事ばかり起きた。 そして今も。 左様なら。 そう言いたい。

二日酔いと寝不足に昨日は苦しんだから、今日は何もしなかった。 今週はケーキ３つ食べた。 ふー。 なんだかなあ。

追加で更新。 なんとなく。 別にどうってことないんだけど、体中が痛い。 今の体勢のせいで首が痛いのを筆頭に、のどや、右太ももや、頭など。 そして、昼寝のせいで、この時間になっても眠くない。 おまけにメールも来たからもう寝れないね。 明日というか…

どうも、ご無沙汰。 更新していない間も事件は起き続けた。 長くて、地獄の様な１週間だった。 とは言いつつ、刻々と時間は経ち、今年も残すところ１０日である。 メリーがあと４日でやってくるという異常事態にテンパりつつ、年末のお笑い特番とセールとお…

ぴったり。 のぼせて、いじけてフラフラ。 会わない日の方が上手くいく。 体中の関節が痛い。 なんでこんなに吐きそうなんだろう。 そっか。 １時間も湯船につかったらきつくなるか。 もうすぐ２２時。 一睡もする暇なくぐるぐる遠くなる。 肘が一番痛い。 …

そんなに疲れているのか、気持ち悪くて怖い悪夢で目が覚めた。 結局、何も頑張れず、もう泣きそう。 なんで、夜ってこんなに頑張れないんだろう。 家じゃ何もできないから、スタバあたりで勉強してから帰ろうかな。 いじけてたけど、予想通り向こうは忙しか…

精神安定のために、日曜日の夜には欠かせませんな。 もう崩壊寸前でしたよ。

ジンジャーエール飲みたい。 プチパニックの時の、暖かくて甘ーい紅茶は最高だな。 明日から買わなくていいように、作っていこう。 砂糖たっぷり入れて。 明日の学校のことを考えたら死にたくなる。 もう途中で帰っちゃうかも。 それでもいいや。 とりあえず…

毎日楽しむ事を考えること。 小さい努力を重ねること。 何にも動じず、ちゃんと私でいること。 そんな風に居られたらいい。 もう時間しか解決してくれるものはない。 それまで私は黙ってじっと待つしかない。 ひと月の後悔と反省と６年分の時間が押しよせる…

魔法が使えたら、みんなの記憶の中から私を消して、どこかへ逃げたいとおもう。 そんな甘えた考えばかりしている私だが、ここまでのダメ人間はもうどうしようもない。 辛いのは独りよがりだからだ。 でも逃げたい。 消えたい。 あーあ。 もうなんでこんなこ…

本当にその通りだと思う。 そして私は、初めてにして、とんでもない経験をしている最中である。 こんなに喜ばしく事は運ぶのに、日に日に罪悪感と、不安と、ストレスと、ひたすら申し訳ない気持ちは募る一方である。 だから、もう逃げたい。 パンク寸前。 お…

いろいろ書いたけど、やっぱりやめる。 やっぱり私が悪い。 ひたすら情けない。 でももう辛い。 本当に辛い。 焦燥感と耳鳴りだけが酷くなる。 たくさんもてあましてる。

今何してたの？って聞かれても、本当のことを答えられる訳無い。 でもいつか気付いてほしい。 周りの人に死ぬほど迷惑かけて、友達も傷つけて、それでもここにある。 なんだか良く分からないけど、ある。 お願いだから放さないでほしい。 そう思ってくれてた…

何も見えない。 見えていなかった。 先のことも、周りのことも。 私はとんでもなく最低な人間だ。 最低なことをした。 平気で人のことを悪く言うし、疑ったりする。 いい訳なら山ほどある。 でも今更そんなこと言うつもりはないよ。 見たくない大嫌いで悪い…

３年前と今が重なる。 ちがうけどいっしょ。 １２月になった。 たいせつな人、みんな戦ってる。 気が遠くなりそうに苦しいけど、必ず出口はあるはず。 もう失うものも無いのかな。

今日、キャンドルサービスのCD初めて聴いた。 こんなにみんなの歌声って綺麗だったんだって思った。 たった１年前。 なのにこんなに違う毎日を過ごしてるなんて。 去年の私に想像できただろうか。 受験だけじゃない。 ６年間、とにかく学校に通い続けた事を…

タイミングが良すぎる。 なにか通じているのかな。 涙が止まらない。 ありがとう。 本当にありがとう。

さっき、落ち込み過ぎて勢いで記事を更新したけれど、とんでもない間違いをしていた。 去年からぞっこんの東京吉本の若手の方々のことを私は２．５次元と認識している。 理由は、ほとんど２次元と変わらないけれど、ファンとの距離が妙に近いからだ。 たまに…

気付いた。 小さなメッセージ。 もし違ったとしても、もう確かめる術はない。 だから勘違いしておこうと思う。 やっぱり大好きだ。 大好きになって良かった。

キャラメルアイスを食べると思いだす。 横で食べてた。 相変わらず甘ったるくて口の中でとろとろ溶ける 何にも無い時にふと思い出す。 こういう時にこそ、欲しい。 明日はどうなるんだろう。

あの日の帰りも真っすぐこの曲を聴いて帰った。 あの時と、似たような気持ち。 祈るような気持ち。 今日は時間を行ったり来たりした。 小学５年生に戻って、大学生になって、高校生に戻って、今になった。 自分を貫くことはとても大変なことだけれど、きっと…

私は、死にたいってすぐ思うし言うけど、それは本当に死んだら意味が無くなってしまうことを理解している積りだからそうしてる。その行為は死を冒涜してるわけじゃなくて、死ぬことを考えて生きようって思う。だから這い上がってやろうって必死になってる。…

今日１日は体調が悪いのも手伝って、ひたすらだらだら過ごした。 でも、洗面所とお手洗いの掃除はした。 奉仕活動をせねば。 昨晩の１秒１秒の長さは実に絶望的だった。 それを引きずって今日１日過ごすのかとハラハラしていたけれど、朝１番でその心配はな…

ただ幸せな１日だった。 好きな人達だけに会って、思うままに喋って。 こうして毎日過ごせたら、私３日で死んじゃうって思った。 そして揺蕩う。 いろいろ考えを巡らせた結果、私は自分が傷つくのが死ぬほど嫌なんだ、と思う。 誰と関わる時でも、庇うのは自…

この曲を聴いて涙が出たのは初めてだった。 そして、憧れのレイチェル巻きを手に入れた。 いつの間にかそうなっていた。 息が詰りそうだ。 というか既に詰まっている。 どうにかしてとりたいけれど無理なんだろうか。 再生。 今度の狂宴封鎖的世界のタイトル…

昨日何食べた？の新刊をついに手に入れた。 嬉しすぎる。 ほんとうに、ひさしぶりに「生きてる！」って思った。 昼間は死ぬかと思った。 とげとげした言葉をたくさん浴びて傷だらけになった。 相変わらずいやみもたくさん言われた。 もういたたまれなくなっ…