なんでこんなに悲しいんだろう。 本当に悲しい。 自分のせいで、1番大事なものを壊しちゃった。 もう二度ともどってこないんだろうな。 翳りゆく部屋の歌詞とぴったり重なる。 突然やってきてしまった。 それに、誰も気づいていなかった。 私が死んだって戻…

１カ月ぶりくらいに更新。 またまた、この１カ月も色々あったなあ、と思う。 でも、色々あったけど、あんまり私と私の周りも変わってないなと思う。 これでいいのだ。 なんだか文章書く集中力も無い。 なんせ風邪をこじらせてひーひーいっとるのでね。 その…

この肩凝りは一体何なんだ… 痛いから重いに変わり、なんか気持ち悪い状態になった。 常に肩になにか違和感がある感覚は、痛むより地獄だ。 学校が始まってから、１週間と２日。 後期は割と楽な時間割な気がする。 なんせ和声がないもの！ 幸せ！ もう全部忘…

すごく追いつめられている。 連絡を絶った２日目は必ず胃が大荒れになるものである。 今度は自分が頑張るしかない。 なんだかぼーっとしてしまう。 やらなくてはいけないことがあほみたいに山積みになっている。 全く処理できないでいる。 もう嫌だな。 こう…

消したつもりが、タイトルだけ残っていた。 ネザーランドは私が憧れているうさぎの種類。 暇さえあれば、博多駅にできたP２へ行き、ちびっこたちを押しのけショーケースに張り付いている。 飼いたいけど、きっと私にはお世話は無理だろう。 あと、１週間で夏…

もう修復不可能かも。 大切なこととかものを私は自分の手で全部壊してしまった気がする。最低だ。１番私がキツイ自信あるけど、何も感じない。 それに、キツイからと言って自分に同情したら、また甘やかしてしまう。もう無理なんだ。分かってはいるけど、全…

死にたい、消えたい。 とかいうひどく甘えた願望なんかもう持たないと思ってた。 目をつぶってただけの出来事は今になって顔をだしてきた。 誰にも受け入れてもらえる訳なんかなく、自分でどうにかしなくちゃいけない。 もうそろそろ大人にならなきゃね。き…

今日は勝ち戦で終わらせるのです。私自身が。

今また私は電車の中で、恐ろしいほどの吐き気と戦い中。 アクシオ吐き気止め！とりあえず気を紛らわす為にブログを更新するのだ。なんでこんなに気持ち悪いんだろうか。 毎日何かしら体調不良でしんどいにも程がある。 話は変わって昨日一眼レフ買った。 早…

私はスットコドッコイにもほどがある。 下の記事を書いたとき、ちょうど私は電車の中でパニックになりかけていた。 理由は、まあ色々あるんだけど、家庭教師やら新しく通おうと目論んでいる写真教室やら、あやつの休みの日やら、週末が丸つぶれになっている…

どうしよう。 どうしよう。落ち着かなきゃ。 この年にもなって恥ずかしい。 後悔するからやめとけば良かったのに。 いや、我慢すればいい話だけど。 でも嫌なんだよ。どうしよう。 今にも泣きそうだけど電車の中だ。しかも今から念願の一眼レフが買えるとい…

最近で１番何か色々した週末であった。 金曜日はサリーとバーゲン行って飲んで、土日はどちらも晩ごはん作ったし、ピアノもまあまあ弾いたし、ごそごそやってた。 反省はたくさんあるが小さな１歩。もっと頑張りたい。 私はこんなもんじゃないって思いたい。…

今日はマシュマロをもらった。 わざわざ私のために買ってきたそうな。 可愛いとこあるじゃあないか。 高校生の時のように頑張れない。 誘惑多すぎ。 けど、ほんの少しの抵抗として、明日はめいっぱい早起きしてピアノの朝練！ ピアノ部にでも入ったつもりで…

愕然。私はいつのまにか変わり果てた。 それが良いのか悪いのかはわからないけど。本当は変わりたくなかった。 何も。今まで持ってたものをボロボロ零してるような。 そのかわり新しい物も持ってるようになったけど。このままで良いか悪いかは私が決めること…

私はこれから自分のダメな部分と徹底的に向き合って克服しなきゃならないんだと思う。 どんなに辛いことがあっても逃げちゃダメなんだと思う。 その為に神様はちゃんと環境を整えてくれたんだろうな。 ここでダメになれば本当に見放されてしまう。 逃げない…

最近はシューベルト三昧。 結局試験曲もシューベルトになったしなあ。 今はブラームスのヴァイオリンソナタを聴いている。 この曲すっごく好き。 早く次の生活に慣れないかな。 でもこれからの時間にたくさん期待している。 写真をもっと楽しめるようになる…

チェルシーのゴールデンハーフを買うと言って、もう３年経つ。 ついに販売中止という結末を迎えてしまったのだった。 結局私に残っているものと言えば、ピアノとカメラ。 ピアノのことは嫌でも毎日考えてるし、カメラのことも考える。 今月のバイト代が入っ…

今、気付いた。 私、ジリ貧抜け出した。

最近は本当にパソコンなんか開く余裕もないくらい忙しかった。 今日はバイトまで特に何か拘束されているわけじゃ無かったから、ブログを書いてみようと思う。 一昨日の夜から昨日まで、小旅行へ出かけていた。 本当に小だけれども。 年始から旅行に行きたい…

多分、今が飽和状態。 あとは弾けてしぼむだけ。 突然迎えたこの事態にとにかく困っている。 けれど、先月があまりにも辛すぎたんで、プラスマイナスゼロかなあなんて思ったりもする。 このご褒美を糧に夏休みまで頑張りぬかねば。 そして、早いとここの忙し…

あっという間に時間は流れていく。 きっと私の風邪もすぐ良くなるだろうし、バイトも辞められる。 そしたらきっとなんでも頑張れる。 色んな人に会いたいのに、時間が無いのが辛い。 もう少しの辛抱かな。

要するに、このやり場の無い後悔や、不安や、心配をもて余しているのだ。 とにかく、今の状態が変わるのが夏だから、それまではにっちもさっちもいかないのだけれど… 本当にやりたいこと、わかんなくなった！

3月ももう終わり。何にも無かったようで、色々あった。 あっという間に毎日は過ぎた。 私は何が出来るのかな？ 不安で仕方ないぶん、形に残ることをしたがるのだ。 本当に揺るぎ無い安心はどこかなあ。 とにかく色んな人と会って話がしたい。 ここは寂しくて…

最近忙しすぎてブログも放置していた。 毎日バイト。 お金が無いし、お店がオープンしたばかりだから仕方が無いのだけれど。 そのせいでいろんなことが上手くいっていない。 それを考え出すとあまりにも絶望的だから、なんとかこの状況を変えるために必死に…

たぶんたった今だけしかこんな気持ちは味わえないんだろう。 今だけ。 きっと１ヶ月後には全部消え失せてしまう。 これからずっとと信じきってしまうのは馬鹿な女の性。 もう気付いた時点で私の負け。 どんなに楽しくても、ちくちく小さな辛さも付き纏う。 …

一刻も早く私がするべきことは、みんながくれたメールの返信をすることだけど、日付が変わっちゃう前に今思ってる事を残しておきたくて先にブログを更新しようと思う。 今日は朝からバイトの研修、そのあと２時間一人でカラオケ、それからまなちゃんとみはる…

久々更新。 基本的に横のプロフィール画像の様にだらんと寝て過ごす毎日なのだけれど、今は違う。 包丁が全身に突き刺さってる。 血が出ないから、きっと気のせいだけど。 私がどうしてこんなに江古田ちゃんにハマってるか教えてあげる。 大好きな鳥居みゆき…

どうしよう。 やっぱり体調不良酷くなってるな。 でも昨日のコンサート聴きに行かなかったらこんな気持ちになれなかったかもしれない。 寒気がして頭が痛くて体中痛いけど、私にはどうすることもできないや。 とにかく今は悔しい気持ちだけで生きてる。 なん…

絶対負けない。 完璧に弾いてみせる。 私なら大丈夫。 絶対完璧に弾いてみせる。 2日で変える。 じゃないと悔し過ぎる。

なんにもできない自分が情けなくて、いたたまれなくて帰ってる。 泣きたいときに泣けなくて、もう気持ちが無くなった。 ほんとに情けない。 いつからこんなに頑張れなくなったのかな。