春風

3月ももう終わり。

何にも無かったようで、色々あった。
あっという間に毎日は過ぎた。


私は何が出来るのかな？
不安で仕方ないぶん、形に残ることをしたがるのだ。
本当に揺るぎ無い安心はどこかなあ。


とにかく色んな人と会って話がしたい。
ここは寂しくて凍えそうだ。

スピカ

最近忙しすぎてブログも放置していた。
毎日バイト。
お金が無いし、お店がオープンしたばかりだから仕方が無いのだけれど。
そのせいでいろんなことが上手くいっていない。
それを考え出すとあまりにも絶望的だから、なんとかこの状況を変えるために必死になっている。
あーあ。
自分のこともちゃんと出来ていないというのに。
私は本当にわがままだ。

今

たぶんたった今だけしかこんな気持ちは味わえないんだろう。
今だけ。
きっと１ヶ月後には全部消え失せてしまう。
これからずっとと信じきってしまうのは馬鹿な女の性。
もう気付いた時点で私の負け。
どんなに楽しくても、ちくちく小さな辛さも付き纏う。
大きな間違いだったんだ。

翳りゆく部屋

一刻も早く私がするべきことは、みんながくれたメールの返信をすることだけど、日付が変わっちゃう前に今思ってる事を残しておきたくて先にブログを更新しようと思う。


今日は朝からバイトの研修、そのあと２時間一人でカラオケ、それからまなちゃんとみはるちゃんとのぞみと会ってみなちゃんのダンスの発表会見に行って、キャナルの定食屋さんでがっつりご飯食べて、プリクラでは変な顔しかしなくて帰ってきてちょうど今。
忙しい日だったのかな。


こういうたいせつな時に、かならず私のことを考えてくれてるのはフタバの時の友達だなーと思った。
メール見ててひしひしと感じて、ちょっとだけ泣きそうになった。
メール見ながらものすごくほっとしてて、なんだかうまくは言えないんだけど、とにかく嬉しくてしょうがなかった。
春休みにはきっと会えるはずだから、今から楽しみにしてよう。


結局、昨晩の爆弾は抱えたまんま１９歳になった。
１０代最後はどんなことが待ってるんだろうか。
私は成長できるのかな。
結局、今と変わらないような気もする。
それでも私は大事ことにたくさん気付けたし、これからも気付けると信じよう。
辛いことなんか山ほどあるけど、きっと通り乗り越えられると信じていよう。


翳りゆく部屋を聴きながら、ちょっとセンチメンタル。
思い出があんまり綺麗に見えるので、困っちゃうね。
きっとこれからも、私は大丈夫。
強くいたいと思う。

バニーガール

久々更新。
基本的に横のプロフィール画像の様にだらんと寝て過ごす毎日なのだけれど、今は違う。
包丁が全身に突き刺さってる。
血が出ないから、きっと気のせいだけど。


私がどうしてこんなに江古田ちゃんにハマってるか教えてあげる。
大好きな鳥居みゆきがドラマに主演してるってだけじゃない。
猛禽や隠れ猛禽の件に激しく同意しているってだけじゃない。
私は、江古田ちゃんのように大事な部分の感覚がどうも鈍ってて、本当に辛かったり、寂しかったり、何か伝えたかったり、ピンチって時に素直に甘えられない性格で、そこにこの上なく共感したからハマってるんだよ。
だから、それに気付かないで、変わってるとか面白いとか言われたらもう何も返す言葉が無いよ。
別に気付いてもらえなくたって構わないけど。
そんなつもりで教えたわけじゃないし。


今日はタイミングが悪すぎた。
たぶんただそれだけだ。
だけど、悔しい。
やっと落ち着いて安心できると思ったのに。
最近、泣いても良い時に泣けなくなった。


包丁刺さりっぱなしかな。

幻 続き

どうしよう。
やっぱり体調不良酷くなってるな。
でも昨日のコンサート聴きに行かなかったらこんな気持ちになれなかったかもしれない。
寒気がして頭が痛くて体中痛いけど、私にはどうすることもできないや。
とにかく今は悔しい気持ちだけで生きてる。
なんで今まで本気になれなかったんだろう。
なんで向き合わなかったんだろう。
口先ばっかりで、本気になるのが怖くて、役に立たないことを理由にして、馬鹿にされてるのが怖くて、何かのせいにして逃げてた。
手につかなくなるくらい辛いときもあったかもしれないけど、やっぱりそれもただの言い訳だ。
心の底から変わらなきゃ。
絶対やってみせなきゃ。
私はこんなところで駄目になるような人間じゃない。